在就算是深夜也依旧灯火通明的城市里，我依旧会感到孤独。我不知道这样的感觉从哪里来，会持续到什么时候，但是此刻的我是孤独的。坐在床上，我靠着看着窗外的世界，楼下依旧是一整夜都不眠不休的歌声，偶尔会有一辆车，开过，或者一群人经过，他们喧闹他们大笑，可越是这样，听的越清楚我就觉得更加的寂寞。
我不喜欢这样的自己，却又一次次的沉迷在这样的情绪中。我总是会突然的觉得空虚，就像是与这个世界格格不入一样的空虚，就像是所有人都不了解我一样的空虚。我觉得一个是毒，一直让我上瘾戒不掉的毒，但这也是病。
是啊，就像是病一样。
我经常在她们面前说我是蛇精病，这样贴切的词用在我的身上简单明了，是最好的诠释。
就像是现在一样，内心很郁闷，说了三言两语然后觉得她们都觉得烦闷，我知道她们不是这样，只是觉得我抽了，又在开始发神经，我知道她们不知道该怎么去面对这样的一个我，一个阴晴不定的我。
有时候觉得好难为她们，我指不定什么时候又突然的像现在一样，将一件微不足道的事情慢慢的，无限的扩大，然后陷入。
这样的感觉就是无底洞，将我吸入，然后一点一点的将我吞噬。这样的感觉就是内心的失落在无限的放大，然后又将我淹没，沉入其中。
我突然想起了前些时候，我听的一个广播剧《深海的孤独》，就像是名字一样，深海中的孤独，一种被淹没的孤独。
那天我听着听着就哭了，我一直都是一个藏不住泪水悲伤的人，在听到里面那种让我感到深深的共鸣，深深的寂寞感的时候，泪水没有止境的流下来。
我好难过，是的，我很难过。
也许只有难过这两个字才能够形容我，才能够陪伴我的也只有这两个字。
就像是此刻我在说着这些的时候，我依旧是难过的，内心的难过就像是冰凉的水，流淌在我的血液中。
她们说写文字的人总有些神经，这句话很真实，很真实的在我身上反应出来，因为我就是一个神经病，一个莫名其妙的神经病。
昨天失眠的时候我去看了自己写的这本书，我很没出息的认为这样的文字却也是把我感动了，甚至有个错觉，这是我写的吗？
这样的问题多么可笑，可是笑过后还是觉得悲伤，一大片的哀凉在心中扩散。
安堇跟我一样，或者我跟安堇一样，我们同是悲哀的人，在灰色的世界里充满了不信任，有的是一颗容易破碎的心。
我心疼安堇，他就像是另一个我，一个生活在绝望悲伤的我，可是他比我幸福，他有好多人爱，可是他比我可怜，他一直生活在悲伤之中，深陷不出。
他和我都需要被解放，他需要从茫然中走出来，他需要从绝望中走出来，远离悲伤。
而我，我该从哪里走出来？呵，我不愿意承认的是他就是我，我就是他。
是啊，他就是我，另一个世界里的我。
我是他，另一个世界的他，创造了他的这个我。
我们注定分不开，忘不掉，只有相依相偎的走下去，我扶着他，他看着我。（未完待续）